她 番外

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《她 番外》精彩片段

笑，开口说声谢谢你。可是面对眼前的她，我做不到，我能做的只是端着饭碗去洗，然后把自己关进房间里不再出去。

第二天，她还是去送了我。到达地方的时候，她开始紧张起来，叮嘱我好好考试。我觉得有点可笑。我之前的每一场考试都没有她的参与不是一样过来了吗，现在这样的不安算是什么呢。

我跟她说：“你回去吧。”

然后她看了看我就真的回去了。我卡在嗓子里的“路上小心”终是没有说出口。

考完试回到家的时候，她又把饭菜做好了，我慢慢腾腾的洗澡、吹头发、换衣服，她坐在沙发上看电视，不看我也不和我说话，实在厌烦了就自己先去吃了饭。我躲在门后从门缝里偷偷的看着她，一阵欢喜，一阵落寞。

在她要吃完的时候，我还是坐到了饭桌前面。今天放在我面前的都是青菜，肉类的食物占领了原来榨菜的位子，我依然隔空青菜去夹牛肉。我看到她看了一眼我的手，然后端起饭碗起身去了厨房洗碗。她转身的那刻，我的眼泪忽然砸进了汤碗里，措手不及的。今晚开始我就放假了，我想我应该去些什么地方，什么地方都可以，可是躺在床上想了一夜，最后还是决定待在家里哪里都不要去。

睡到自然醒的我洗漱完毕就看到了饭桌上的饭菜，放了几个小时后看起来不再新鲜，可是我忽然很想吃，于是我把那一碗米饭吃了个干干净净。厨房的冰箱里塞满了水果，苹果、梨子、葡萄、西瓜、李子，我知道是因为她不知道我会吃什么所以才准备的。我刚要拿出葡萄，就听到开门的声响，我关上冰箱走了出去，看到了她。一脸的慌张。她说：“我给你做午饭。”

我很生气。我克制不住自己的情绪，我说：“我吃过了。”然后就回了自己的房间。房间的门“嘭”的一声响，我吓得一个哆嗦，我不知道门外的她会不会也是一个哆嗦，门外她的心会不会被震碎了。

她还是做了饭菜，听见门响的时候，我走了出去，我跑向阳台，然后就看到她顺着大楼离开。我的眼泪
她考试第几名，多么多么优秀，只要她开心，无论怎样都好。

2006年5月24日 雨

今天我回家的时候，她还没有回来。我做好饭菜之后她还是没有回来，我想打个电话给她的，想一想觉得她一定是在什么地方避雨，于是我走去阳台上等她。走到阳台上的时候，我就看到了她，迎着倾盆大雨慢慢的跑了回来，我在想，是不是每次她都是下雨不撑伞的，是不是因为之前没有人给她送伞，才让她养成的习惯。我觉得难受。如果我看到她，我肯定会落下泪来，于是我写了张纸条在饭桌上。纸条上写我吃过了，你自己吃。

我躲在房间里一直落眼泪，我发现遇上她，我就会变得很脆弱很脆弱。遇上她，女强人的称号在我这里就夷为平地不见踪影了。

2006年6月1日 晴

我很难过，很难过。我看到她的时候，很想伸手去打她，真的想打她，可是又舍不得。我想送她一个儿童节礼物的，即使她已经不再是儿童。我拉开她的抽屉时，却看到了一叠厚厚的诊断书。上面写的诊断结果是胃癌晚期。建议化疗。

我恨死她了，特别恨。我翻看她所有的东西，发现了很多很多药，原来给她那么多钱都被她买药了。我控制不住的把药都砸在了地上，我继续翻看她的东西，就看到了她的日记，原来她也是写日记的。我看到她写自己知道诊断结果时的难以接受，然后平静接受，她说她不想让我知道，她害怕我知道。她说她把以后每年生日愿望都在那天许了，只有一条就是不让我知道她生病了。我觉得好难过。我默默的收拾她的东西，都放置了原位，如果她最后的愿望是不想我知道，那么我就不知道。

2006年6月2日 晴

今天我偷偷的跟着她去了医院，她在里面待了很久，久的令我害怕。她出来的时候一脸憔悴，我知道她肯定受了很多的苦。我看着她下楼，她没有要回家，而是坐在医院的长椅上久久的发呆，我当时就在想，她在想什么呢？我想看清楚她脸上的表情，可是她的长发把她
。

晚上在她回来之前，我把自己的东西收拾的很好，所有的私密再一次被我锁进了密码箱。我觉得有点累，于是躺在自己房间的床上休息。她突然就闯进了我的房间，我闭着眼睛假装睡着。她就伸手犹犹豫豫的推了推我，我睁开眼睛，然后就看到她满眼泪水。我说：“你哭什么？”

她说：“我哪里有哭？新买的精华液，提拉眼袋的，有点过敏。你用吗？我不适用，放着也可惜。”

我说：“不用。”然后她就走了。她的手里空空的，我没有看到她说的精华液。

三分钟后，她又走了进来，她拿着一堆东西放在了房间的沙发上，她说：“给你买的。”然后自顾自的又走了出去。

我坐起身下了床去看了看，购物袋里有很多漂亮的衣服，标签上的价钱也昂贵的令我咂舌，其中的一个购物袋里有很多营养品，还有药，胃药。我心里凉了半截。

我提着袋子胆战心惊的走出门问她：“这是什么？”

她没有看我，说：“给你买的东西呀。”

我把营养品和药倒在桌子上说：“为什么给我买这个？”

她瞥了一眼我，说：“希望你吃胖点。我可不想你来我这里饿瘦了。”

我看了一眼她，她拿着自己的睡衣去洗澡了。我收拾好桌子上的东西又重新拿回了自己的房间。

想一想自己来她这里住快一年了，但是实际见面的日子却出奇的少，上学的时候因为早晚自习的原因，我是住校的。周末早上我不会起床，于是一天下来也就晚上可以见上一面，或者伸手要钱的时候可以多见一面。

很小的时候，我是和姥姥和奶奶轮流住的，上了小学就在姥姥家，上了初中就被奶奶接走了，然后爸爸就出现。跟他生活了几个年头，在以为可以不用在被扔来扔去的时候，他以决绝的方式向我向这个世界告别了。在爸爸要灰飞烟灭的那天，她出现了。咬着嘴唇痛哭成为了泪人。我知道他们相爱，虽然他们不在一起。我知道这个世界上就是有这样一些人，彼
每天都会去医院，我跟着她一声不响，好几次我都想冲出去抱一下她的，她那么那么瘦，瘦的大一点的风就足以把她推倒。

有次我回来的时候没有看到她，我冲进她的房间，看到她蒙着被子在睡觉，准确的说我不知道她是不是在睡觉，我特别害怕，我小心翼翼的打开蒙在她脸上的被子，她就睁开了眼。我突然感动的想大哭。她可以醒来，这样就好，只要可以醒来。那个时候我知道我有多害怕她睡着。

是没有休息好还是怎么，总之我发烧感冒了，我觉得挺好的，她在医院治疗，我就在楼下输液，她痛的时候我也可以感同身受，我祈求上天再多分给我一点痛，再多一点。

2006年6月24日 雨

晚上回来的时候，她跟我说叫外卖吃。我就说好。然后她说要喝酒，我也说好。她问我，我的梦想是什么。我说看她结婚。然后我就看到她红了眼眶一脸失望的样子。她又问我自己的梦想，只是关于我自己的。我说看她生孩子。我不知道老天可不可以听到，这真的是我的梦想，我可以用我的所有去交换我的梦想。可是她咆哮了，她说如果明天她出门被车撞死怎么办。真的特别残忍，特别残忍。

我们一瓶接一瓶的喝酒，为了让她少喝些，我快速的大口的把酒都喝进了我的肚子，我不知道她是什么时候睡着的，我也不知道自己是什么时候睡着的。半夜醒来，我感觉到她的脸就趴在我的胳膊上，我觉得好温暖，我一动也不敢动。她的头发纠缠着我的，我知道我们本就是一体的，如果她走了，我就看不到光明了。与其在黑暗里生活，倒不如去寻找光明。

2006年6月26日 晴

我很痛。很痛。很痛。

我看完她零零碎碎的日记之后，我也很痛，比我的胃痛还要痛。我想她一定比我还要痛。是谁要带走我呢？是爸爸在和她争夺我吗？撕扯的我好痛。

晚上她回来的时候，我再一次跟她说叫外卖吃。她说好。我们没有喝酒。我们依旧坐在地板上，叫来的外卖
几乎都是汤汤水水，我拿着勺子一次只盛一点点，我知道我喝不下。她也如此。我说放点音乐听吧，太安静了。她说好。放的是我最爱的那首《敦煌》。我抿了抿嘴说：“你找个男朋友吧。”

她没有看我，她说好。

我说：“找一个爱你的，可以和你相处的，不离不弃的那种人。”

她说好。

我说：“不管我以后是嫁人还是去任何地方，总之都会很幸福。我是你的女儿，如果你不幸福，我也不会。我会每天祈祷如果你痛苦的话，我就要比你痛苦一千倍，如果你哭泣的话，我就要生活在眼泪里煎熬。不管我在哪里，我都可以感应到你，我相信你也会。所以我的幸福与否其实都在你的手里。不管我在哪里我的祈愿都是实现，你若幸福，我就会比你幸福一千倍，你若不幸，我此生或者下世都将生活在水深火热之中。你明白吗？”

她的眼泪就落了下来，她使劲的点点头，然后说好。

其实对于我来说，死亡已经不可怕了，在世界上除了她之外我再无牵挂，我相信她会为了我的幸福而幸福的。我愿意死，只求上天可以把我应得时间与幸福都转移到她的身上。其实我很怕死，我看到她，就会怕死。在这个世界上当着她的面消亡是一件多么多么残忍的事。

《敦煌》的曲子演奏到了高潮，我听见有很多人在念些什么，絮絮叨叨若有似无的，一个男人哀怨的声音突然划破这些细碎的念叨，拉着长长的尾音散发出身上无穷尽的悲伤和空灵，完成这一生所有的幸福哀伤和疼痛。

我很累了，我躺在沙发上就睡了，我第一次开口跟她说晚安，我说：“妈妈，晚安。”